Bpk Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah
Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol- ngobrol.
Bpk Dodik pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk Dodik menyanyi,
teman2nya melanjutkan obrolan.
Bpk Ali : "Bagaimana anak- anakmu Bud?(=|
Bpk Bud : "Oo, baik- baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..
.deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa- apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"
Bpk Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot
skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya
yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu
kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur
.. Lha kowe sendiri piye tho Al?"
Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg
paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu,
agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama
sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500
juta...!!"
Stlh Bpk Ali selesai cerita, Bpk Dodik selesai karaoke,
"Nyritain apa sih. ini?"
Bpk Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"
Stlh nyalain rokok, Bpk Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah.
Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka
salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong
dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan
sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin
pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru
yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta...
wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng
buka salon saja..."
Saturday, February 16, 2013
Guru vs Murid
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
Kode Bulanmadu
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira,
Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh
orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu
bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi
Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka
berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim
kabar tentang segala yang terjadi selama mereka
berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak
terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang
moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita
dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu,
diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di
Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, “STANDARD
CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di koran dan
terbacalah tulisan besar berbunyi, “BESAR, KUAT dan
BERSAHABAT!”.
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita
dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya
berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya
juga cukup singkat yaitu, “NESCAFE”. Setelah membaca
surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua
mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang
berbunyi, “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”.
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia
sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak
ada berita/SMS yang datang.
Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari
ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu
mereka si Veni yang berbulan Madu…
Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka
menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali
dan isi beritanya cukup singkat, “CATHAY PASIFIC”.
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan
penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan
dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, “7
KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP”. Wkkkkkk
Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh
orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu
bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi
Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka
berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim
kabar tentang segala yang terjadi selama mereka
berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak
terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang
moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita
dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu,
diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di
Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, “STANDARD
CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di koran dan
terbacalah tulisan besar berbunyi, “BESAR, KUAT dan
BERSAHABAT!”.
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita
dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya
berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya
juga cukup singkat yaitu, “NESCAFE”. Setelah membaca
surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua
mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang
berbunyi, “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”.
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia
sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak
ada berita/SMS yang datang.
Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari
ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu
mereka si Veni yang berbulan Madu…
Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka
menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali
dan isi beritanya cukup singkat, “CATHAY PASIFIC”.
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan
penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan
dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, “7
KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP”. Wkkkkkk
Ucup Beli Telor
Ucup : bang ada telor
Abang : kaga ada laa....
Ucup : oooo...emang disini toko apaan??
Abang : matrial...
Ucup : oooh..klw paku ada??
Abang : ada
Ucup : semen ada juga
Abang : yaa ada
Ucup : pasir juga adaa kaan??
Abang : he eeh...ada...truss ente mw beli apaa??
Ucup : telor aja sekilo
Abang :*#!?koplaaak*#!?
Abang : kaga ada laa....
Ucup : oooo...emang disini toko apaan??
Abang : matrial...
Ucup : oooh..klw paku ada??
Abang : ada
Ucup : semen ada juga
Abang : yaa ada
Ucup : pasir juga adaa kaan??
Abang : he eeh...ada...truss ente mw beli apaa??
Ucup : telor aja sekilo
Abang :*#!?koplaaak*#!?
Preman Galau
Disuatu kampung tinggallah seorang preman yang sudah 7 tahun di tinggal mati istrinya.......dia hidup seorang diri, hanya di temani oleh kambing2 peliharaannya
suatu hari......si preman GALAU karena dorongan nafsu manusiawinya memuncak, namun dia bingung mau melampiaskan dengan siapa.......
setanpun datang membisiki si preman untuk melampiaskan nafsunya kepada kambingnya saja,lagian kambing kan gak mungkin minta pertanggung jawaban
karena pikiran sudah gelap, dan nafsu sudah tak tertahankan lagi, maka terjadilah XXXXXXX itu di belakang kandang kambing
5 bulan setelah kejadian tersebut, si preman kembali di landa keGALAUan, karena ia takut kalo nanti tu kambing ngelahirin anaknya mirip ama dia, setan kembali membisikinya untuk membuang anak kambing itu jika nanti lahir mirip ama dia
singkat cerita akhirnya anak kambing itu lahir juga, si preman yang sedang duduk sambil ngopi langsung berlari ke kandang kambing untuk mengecek anak kambing itu, setelah di cek bolak-balik ngalor-ngidul ngetan-ngulon si preman itupun lega karena anak kambing itu sama sekali TIDAK mirip dengan dia........
dengan lega dan tertawa keras sekali si preman pergi meninggalkan kandang kambing itu,.....namun keGALAUAN melanda hati preman itu lagi saat ia mendengar suara anak kambing itu memanggil
BAPAAAAAK.....BAPAAAAAKKKKKK
suatu hari......si preman GALAU karena dorongan nafsu manusiawinya memuncak, namun dia bingung mau melampiaskan dengan siapa.......
setanpun datang membisiki si preman untuk melampiaskan nafsunya kepada kambingnya saja,lagian kambing kan gak mungkin minta pertanggung jawaban
karena pikiran sudah gelap, dan nafsu sudah tak tertahankan lagi, maka terjadilah XXXXXXX itu di belakang kandang kambing
5 bulan setelah kejadian tersebut, si preman kembali di landa keGALAUan, karena ia takut kalo nanti tu kambing ngelahirin anaknya mirip ama dia, setan kembali membisikinya untuk membuang anak kambing itu jika nanti lahir mirip ama dia
singkat cerita akhirnya anak kambing itu lahir juga, si preman yang sedang duduk sambil ngopi langsung berlari ke kandang kambing untuk mengecek anak kambing itu, setelah di cek bolak-balik ngalor-ngidul ngetan-ngulon si preman itupun lega karena anak kambing itu sama sekali TIDAK mirip dengan dia........
dengan lega dan tertawa keras sekali si preman pergi meninggalkan kandang kambing itu,.....namun keGALAUAN melanda hati preman itu lagi saat ia mendengar suara anak kambing itu memanggil
BAPAAAAAK.....BAPAAAAAKKKKKK
PERCAKAPAN NYONYA CANTIK DAN SUPIR GANTENG
Nyonya : bejo, buka bajuku
Bejo: Ya, bu
Nyonya: Buka rokku!
Bejo: Siap ndoro
Nyonya: BH ku juga
Bejo: Manut ndoro
Nyonya; semuanya copotin termasuk celana dalamku!!! Hayo buka!!!
Bejo; iiii...ya nyonyaa...
Nyonya: Awas ya, kalo bsk kamu msh berani pake bajuku, ta'pecat kamu!
Bejo: Ya, bu
Nyonya: Buka rokku!
Bejo: Siap ndoro
Nyonya: BH ku juga
Bejo: Manut ndoro
Nyonya; semuanya copotin termasuk celana dalamku!!! Hayo buka!!!
Bejo; iiii...ya nyonyaa...
Nyonya: Awas ya, kalo bsk kamu msh berani pake bajuku, ta'pecat kamu!
Istimewa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB
(orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi
lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke
Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
Drakula Miskin
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula.
Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang
terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
Reinkarnasi Drakula
Dialam baka, Drakula menghadap Tuhan.
“Hai drakula kamu sdh mati, tapi Aku akan memberi kau 3 kesempatan utk kembali hidup”,kata Tuhan.
“Aku ingin menjadi sesuatu yg bersayap & menghisap darah”,kata drakula.
“Baiklah”,kata Tuhan.
CLINGGG……
Drakula berubah menjadi kelelawar tapi sayang dia ditangkap manusia utk disantap,drakula kembali menghadap Tuhan.
“Baru sebentar kau sdh mati,baik kesempatan ke-2,kau mau menjadi apa?”,tanya Tuhan kpd drakula.
Dengan pasti drakula menjawab”Aku tetap ingin menjadi sesuatu yg bersayap dan menghisap darah”
CLINGGGGGGG………….
Drakula berubah menjadi nyamuk,namun sayang saat dia berusaha menghisap darah manusia,dia mati ditepuk manusia.
“Lagi-lagi kamu”,ujar Tuhan kpd drakula.
“Baik ini permintaan terakhir,kamu mau jadi apa?”,tanya Tuhan
Dengan nada tegas,pasti & berapi2 ?SAYA TETAP INGIN MENJADI SESUATU YG BERSAYAP & MENGHISAP DARAH.”
Drakula mendekati Tuhan & berbisik”tapi kalau bisa, sesuatu itu yg membuat saya tidak bisa mati”
Tuhan pun mengerti apa keinginan drakula.
CLLINGGG……..
Maka drakula berubah menjadi pembalut wantia yg memiliki sayap.
“Hai drakula kamu sdh mati, tapi Aku akan memberi kau 3 kesempatan utk kembali hidup”,kata Tuhan.
“Aku ingin menjadi sesuatu yg bersayap & menghisap darah”,kata drakula.
“Baiklah”,kata Tuhan.
CLINGGG……
Drakula berubah menjadi kelelawar tapi sayang dia ditangkap manusia utk disantap,drakula kembali menghadap Tuhan.
“Baru sebentar kau sdh mati,baik kesempatan ke-2,kau mau menjadi apa?”,tanya Tuhan kpd drakula.
Dengan pasti drakula menjawab”Aku tetap ingin menjadi sesuatu yg bersayap dan menghisap darah”
CLINGGGGGGG………….
Drakula berubah menjadi nyamuk,namun sayang saat dia berusaha menghisap darah manusia,dia mati ditepuk manusia.
“Lagi-lagi kamu”,ujar Tuhan kpd drakula.
“Baik ini permintaan terakhir,kamu mau jadi apa?”,tanya Tuhan
Dengan nada tegas,pasti & berapi2 ?SAYA TETAP INGIN MENJADI SESUATU YG BERSAYAP & MENGHISAP DARAH.”
Drakula mendekati Tuhan & berbisik”tapi kalau bisa, sesuatu itu yg membuat saya tidak bisa mati”
Tuhan pun mengerti apa keinginan drakula.
CLLINGGG……..
Maka drakula berubah menjadi pembalut wantia yg memiliki sayap.
Tukang Listrik Mahatau
Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah...!! dari mana anda tau !!??”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah...!! dari mana anda tau !!??”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
Subscribe to:
Comments (Atom)